07 июля 2009

Гуляет блондинка,видит женщина семечки яблочные продает.
Б: а сколько стоят семечки?
Ж: 200 руб - 20 семечек!
Б: так дорого! и что покупают?
Ж: Конечно покупают от них же умнеют.
Б: Да вы что? давайте мне 20 шт.
съела
Б: Вот я дура! я же на 200 руб могла много яблок купить,там же больше семечек!
Ж: Ну вот видите? Вы уже поумнели!
Б: О! И правда! Давайте мне еще 20 шт.

07 июля 2009

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.

07 июля 2009

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты, Шурик, откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут в Сыктывкаре - все из Сыктывкара.

07 июля 2009

Госсовет республики Татарстан обратился в Государственную Думу с требованием исправить обидную для древнего народа пословицу "Незваный гость хуже татарина".
Сегодня в третьем чтении Дума приняла откорректированный вариант: "Незваный гость лучше татарина".

07 июля 2009

- Передайте водителю оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра.

07 июля 2009

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

06 июля 2009

Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя все лицо черное!

06 июля 2009

- Милый, скажи, а ты меня любишь?
- Да, конечно.
- А как?
- Как ни странно...

13 апреля 2009

В момент опасности человек может делать невероятные вещи! 
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп...

13 апреля 2009

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

13 апреля 2009

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить... И не есть...

13 апреля 2009

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

 - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

13 апреля 2009

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?

13 апреля 2009

- Товарищ полковник, а что это вы веревку за собой тянете?

- Да вот, пробовал впереди себя толкать, не получается...

13 апреля 2009

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая?

- Под цвет ногтей.

13 апреля 2009

- Откуда в вас столько силы, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

19 февраля 2009

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

19 февраля 2009

- Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!!

19 февраля 2009

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?"

19 февраля 2009

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

19 февраля 2009

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром лес под Минском, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

04 февраля 2009

Блондинка стоИт на весах и... втягивает живот...

04 февраля 2009

Вчера, представляете, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверите - достаёт СИГАРЕТУ и начинает КУРИТЬ...
Ей богу, у меня чуть пиво из рук не выпало..!

04 февраля 2009

Кажется, я наконец-то понял, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.